Frases Inteligentes...e safas...

TEM VÁRIAS MENINAS ME LIGANDO. PENA QUE DEPOIS ELAS ACABAM DIZENDO O NOME DA LOJA.

NESTE MUNDO, DE JUSTO MESMO, SÓ ALGUMAS MINISSAIAS.

A probabilidade de se esquecer alguma coisa é diretamente proporcional, quer dizer, inversamente proporcional a... a o quê, mesmo?

SE ALGUÉM LHE CHAMAR DE FEIO, NÃO LIGUE. A VERDADE DÓI, MAS PASSA.

AMOR É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE BEIJANDO UM ANJO E ACABA COM UM CARECA OLHANDO PRA UMA GORDA.

Se os políticos não tivessem tanta certeza da impunidade eles já teriam mandado construir cadeias mais confortáveis.

O POLÍTICO É UM SER QUE AGE HONESTAMENTE SEMPRE QUE TODAS AS OUTRAS POSSIBILIDADES SE ESGOTARAM.

DÍVIDA PRA MIM É SAGRADA. DEUS LHE PAGUE!

PARA EVITAR FILHOS, BASTA TRANSAR COM A CUNHADA, ASSIM NASCERÃO SOBRINHOS.

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

QUANDO SUA MULHER FICA GRÁVIDA, TODOS ALISAM A BARRIGA DELA E DIZEM "PARABÉNS". MAS NINGUÉM APALPA SEU SACO E DIZ "BOM TRABALHO".

O CASAMENTO É UM SONHO, A MULHER É O DESPERTADOR.

ALGUMAS VEZES EU ACHO QUE MEU CHEFE É UM COMPLETO IDIOTA. MAS SÓ ALGUMAS VEZES, PORQUE NA MAIORIA EU TENHO MESMO É CERTEZA.

Um editor de jornal é alguém que separa o joio do trigo — e publica o joio.

HOUVE UM TEMPO EM QUE OS ANIMAIS FALAVAM. HOJE, ELES ATÉ ESCREVEM.

Eu acho que testes em animais é uma péssima idéia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.

A MAIOR ARMA CONTRA A TRISTEZA É SORRIR. MAS SE VOCÊ FOR BANGUELA... É MELHOR FICAR TRISTE MESMO.

Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos.

Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.

UROLOGISTA É O CARA QUE OLHA O SEU PINTO COM DESPREZO, PEGA-O COM NOJO E COBRA COMO SE O TIVESSE CHUPADO.

Eu sei que o mundo dá voltas, mas quando a gente bebe muito parece que essas voltas são mais rápidas.

DE LONGE PARECIA FEIO, DE PERTO PARECIA DE LONGE.

Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.

CERVEJA SEM ÁLCOOL É IGUAL TRAVESTI: A APARÊNCIA É IGUAL, MAS O CONTEÚDO É BEM DIFERENTE!

Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros.

SÓ TENHO OLHOS PARA UMA MULHER... DE CADA VEZ É CLARO.

Coragem é ser o único a saber que você está com medo.

QUANDO EU CRESCER QUERO SER IGUAL MEU PAI, SÓ PARA TER UM FILHO IGUAL A MIM.

A VIDA É COMO UM PÁSSARO... É MUITO BONITO... ATÉ ELE CAGAR NA SUA CABEÇA.

ULTIMAMENTE MINHA GELADEIRA TEM FICADO IGUAL A PRISÃO... QUANDO ABRE É SÓ GRADE.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

NÃO POSSO MEDITAR. SE SAIR DO MEU CORPO, CORRO O RISCO DE ELE NÃO ME DEIXAR VOLTAR.

QUEM SABE, SABE. QUEM NÃO SABE É CHEFE!

A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada.

Deus deve amar as pessoas estúpidas. Ele fez tantas!

Você sabe quais as únicas pessoas que estão sempre certas sobre a maneira correta de educar os filhos? Aquelas que nunca tiveram nenhum.

É CLARO QUE NÃO ACREDITO EM OUTRAS VIDAS. NÃO ACREDITO NEM NESTA.

O ÁLCOOL NÃO É A RESPOSTA, ELE APENAS FAZ VOCÊ ESQUECER A PERGUNTA.

Pra quê papel higiênico com alto relevo se ** não lê em braille?

UM PESSIMISTA É UM HOMEM QUE SENTE QUE TODAS AS MULHERES SÃO SAFADAS... UM OTIMISTA ESPERA QUE SEJA VERDADE.

ESTÁ COMPROVADO QUE DOCE NÃO ENGORDA, QUEM ENGORDA É VOCÊ!

A ESCOLA É UMA INSTITUIÇÃO QUE VENDE DIPLOMAS, O ALUNO É O CONSUMIDOR QUERENDO COMPRAR, E O PROFESSOR É O CARA QUE ATRAPALHA AS NEGOCIAÇÕES

A GRANDE DIFERENÇA ENTRE SEXO PAGO E SEXO GRÁTIS, É QUE O SEXO PAGO GERALMENTE CUSTA MUITO MENOS.

Não se preocupe com a meia-idade... Você vai superá-la.

POLÍTICOS TEM UMA VISÃO MUITO PARTICULAR DO DINHEIRO PÚBLICO.

EFICIÊNCIA É UMA FORMA ALTAMENTE DESENVOLVIDA DE PREGUIÇA.

GATOS MUITO GRANDES PODEM SER PERIGOSOS, MAS UMA XANINHA NUNCA FEZ MAL A NINGUÉM.

Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

A HONESTIDADE FOI MEU PAI QUE ME ENSINOU. TUDO QUE NÃO TENHO DOU GRAÇAS A ELE.

PARA ACERTAR O ALVO COM CERTEZA, PRIMEIRO ATIRE E DEPOIS CHAME DE ALVO AQUILO QUE VOCÊ ATINGIU.

ARQUEÓLOGO: ALGUÉM CUJA CARREIRA ESTÁ EM RUÍNAS.

VIRGINDADE É COMO UMA BOLA DE SABÃO, UM PICADA E.... JÁ ERA.

O DINHEIRO É A RAIZ DE TODO MAL. PARA OBTER MAIS INFORMAÇÕES, ME ENVIE R$ 10.

O BRASIL ERA MAIS CHEIROSO QUANDO ERA COLÔNIA.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

NÃO GOSTO DE VELÓRIOS. SÓ VOU NO MEU PORQUE NÃO TENHO OPÇÃO!

Eu sabia que você idiota, mas não a nível executivo!

MEU PSIQUIATRA ME DISSE QUE EU ERA LOUCO E EU DISSE QUE QUERIA UMA SEGUNDA OPINIÃO. ELE DISSE TUDO BEM, VOCÊ É FEIO TAMBÉM.

CONHECIMENTO É PODER, E O PODER CORROMPE. PORTANTO, ESTUDE MUITO E SEJA MAL.

O OTIMISTA ACHA QUE DO JEITO QUE O MUNDO ESTÁ, JÁ JÁ ESTAREMOS COMENDO MERDA. E O PESSIMISTA ACHA QUE A MERDA NÃO VAI DAR PRA TODO MUNDO.

O PSICÓLOGO DISSE QUE TENHO MÚLTIPLAS PERSONALIDADES, MAS NÓS NÃO CONCORDAMOS COM ISSO.

É FUNDAMENTAL ENCONTRAR UMA MULHER BOA DE CAMA, QUE GOSTE DE CRIANÇAS E QUE SAIBA COZINHAR. É MAIS FUNDAMENTAL AINDA, NUNCA DEIXAR QUE ESSAS TRÊS SE ENCONTREM!

PESSOAS QUE RECLAMAM DOS ALTOS IMPOSTOS SE DIVIDEM EM DOIS GRUPOS: HOMENS E MULHERES.

NÃO SE VEJA COMO UMA PESSOA FEIA, SE VEJA COMO UM OGRO BONITO.

CHEFE, SÓ EXISTEM DUAS PESSOAS DE QUEM EU GOSTO NESSA VIDA: UMA É O SENHOR E A OUTRA É QUEM O SENHOR INDICAR.

HABILIDADE É O QUE VAI TE LEVAR AO TOPO, SE O SEU PATRÃO NÃO TIVER FILHA.

OS DOIS ELEMENTOS MAIS COMUNS NO UNIVERSO SÃO O HIDROGÊNIO E A ESTUPIDEZ. MAS NÃO NESSA ORDEM.

UM ARQUEÓLOGO É O MELHOR MARIDO QUE UMA MULHER PODE TER. QUANTO MAIS VELHA ELA FICA, MAIS ELE FICA INTERESSADO.

É MELHOR SER BONITO DO QUE SER BOM, MAS É MELHOR SER BOM QUE SER FEIO.

ATRÁS DE UM GRANDE HOMEM HÁ COISAS QUE NÃO PODEMOS VER. POIS O HOMEM É GRANDE E TAPA AS COISAS.

AS CRIANÇAS DE HOJE NÃO SÃO COMO AS DE ANTIGAMENTE. AS DE ANTIGAMENTE CRESCERAM E HOJE SÃO ADULTAS.

ESPERO QUE A VIDA NÃO SEJA UMA GRANDE PIADA, PORQUE SE FOR EU NÃO ENTENDI.

EU SOU TÃO SOLITÁRIO QUE EU TENHO QUE MANDAR E-MAIL PRA MIM MESMO, PORQUE NEM SPAM EU RECEBO.

A MAIORIA DAS PESSOAS SÓ ESTÃO VIVAS PORQUE É ILEGAL ATIRAR NELAS.

QUEM DÁ O BRAÇO A TORCER É O HOMEM ELÁSTICO.

AS SEIS FASES DE UM PROJETO: ENTUSIASMO, DESILUSÃO, PÂNICO, BUSCA DOS CULPADOS, PUNIÇÃO DOS INOCENTES E HONRA E GLÓRIA AOS NÃO PARTICIPANTES.

ELE PARECIA UM PEIXE FORA D’ÁGUA. PRINCIPALMENTE POR CAUSA DO CHEIRO.

ERRAR É HUMANO. COLOCAR A CULPA EM ALGUÉM É ESTRATÉGICO.

SEXO? TÔ FORA... TÔ DENTRO, TÔ FORA, TÔ DENTRO...

CRIAR FILHO É COMO JOGAR VIDEOGAME: A FASE SEGUINTE É SEMPRE MAIS DIFÍCIL.

O SALÁRIO DO HOMEM É UM NEGÓCIO AMBIENTAL: 30% PRO LEÃO, 40% PRA VACA, 20% PRA CASCAVEL E 10% PRO BURRO.

A fé remove montanhas... mas os ecologistas são contra.

QUEM DISSE QUE DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE NÃO SABIA ONDE FAZER COMPRAS!

QUANDO EU FUI SEQUESTRADO, MEUS PAIS ENTRARAM EM AÇÃO IMEDIATAMENTE. ALUGARAM MEU QUARTO.

LUGAR ESQUISITO É A PRIVADA, ONDE TODO COVARDE FAZ FORÇA E TODO VALENTE SE CAGA.

NA MINHA CIDADE DEMORA TANTO PRA CHOVER, QUE OS PEIXES COM TRÊS ANOS DE IDADE AINDA NÃO APRENDERAM A NADAR.

ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE.

CIRURGIA CARDÍACA É UM NEGÓCIO DE CORTAR O CORAÇÃO.

SEXO SEM CAMISINHA É IGUAL MORTAL KOMBAT: SE NÃO TERMINA EM FATALITY, TERMINA EM BABALITY.

PRETENDO VIVER PARA SEMPRE. ATÉ AGORA TUDO BEM.

ROUBAR IDÉIAS DE UMA PESSOA É PLÁGIO. ROUBAR DE MUITAS É PESQUISA.

UMA CONSCIÊNCIA LIMPA É USUALMENTE SINAL DE MÁ MEMÓRIA.

SERÁ QUE EXISTE VIDA INTELIGENTE EM OUTROS PLANETAS OU SÃO TODOS COMO O NOSSO?

CORNO É IGUAL A BOTIJÃO DE GÁS, A CASA QUE NÃO TEM UM TEM DOIS.

DEVO TUDO À MINHA MÃE. ELA, INCLUSIVE, JÁ ENTROU NA JUSTIÇA PARA TENTAR RECEBER ALGUMA COISA.

MEU COMPLEXO DE INFERIORIDADE É TÃO GRANDE, MAS TÃO GRANDE, QUE PROVAVELMENTE É O MENOR DO MUNDO.

EU AMO O DINHEIRO, MAS NÃO SOU CORRESPONDIDO.

NÃO É QUE EU ME ACHE FEIO. EU SÓ NÃO FAÇO O MEU TIPO.

HAVIAM TRÊS IRMÃOS. OS DOIS MAIS VELHOS ERAM MAUS E TIVERAM O QUE MERECIAM. O MAIS NOVO CONTINUA SOLTEIRO.

A MELHOR MANEIRA DE SE TER UMA PEQUENA EMPRESA É ABRIR UMA GRANDE EMPRESA E ESPERAR O GOVERNO FAZER O RESTO.

O HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO É O ÚNICO MOMENTO EM QUE POLÍTICOS BANDIDOS FICAM EM CADEIA NACIONAL.

UM HOMEM DEVE SER FEIO, FORTE E FORMAL. PRA VOCÊ SÓ FALTA SER FORTE E FORMAL.

EU ESTOU EM FORMA! REDONDO É UMA FORMA, NÃO?

PRECISAMOS DE MAIS GÊNIOS HUMILDES. HOJE EM DIA SOMOS POUCOS.

NO RESTAURANTE EM ASSU ESTAVA ESCRITO: TEMOS BAIACU, PACU E PIRARUCU. EITA POVINHO PARA GOSTAR DE... PEIXE!

AO CONTRÁRIO DA PONTUALIDADE, NUNCA É TARDE DEMAIS PARA SE ATRASAR.

DIGO SEMPRE PARA MIM MESMO QUE EU SOU O MÁXIMO. ORA, E ISSO, VINDO DE QUEM VEM, É UM GRANDE ELOGIO.

IRRITADO POR PERDER UMA DISCUSSÃO QUE EU ESTAVA TENDO COMIGO MESMO, DISSE PARA MIM: AH, VÁ VER SE EU ESTOU NA ESQUINA. EU FUI, E EU ESTAVA.

EVITE ACIDENTES, FAÇA DE PROPÓSITO! 

Contribuição do amigo:

 Viver é uma ARTE. A maioria das pessoas apenas existem.

Demerval P. Galvão

Mais Frases de uma ironia inteligente…

Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.

No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.

Existem duas coisas boas quando se chega a uma certa idade: uma é ter mais coisas pra lembrar e a outra eu não me lembro agora.

SE BEBER FOSSE PECADO, JESUS TERIA TRANSFORMADO ÁGUA EM FANTA UVA!

A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.

COM O PREÇO ATUAL DO VIAGRA, APÓS COMPRÁ-LO VOCÊ NEM PRECISA TOMAR PRA FICAR DURO.

Um óvulo maduro disse a um outro mais jovem: "Jamais confie nestes espermatozóides, são todos farinha do mesmo saco".

Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.

CHEQUE SEM FUNDOS É UMA COISA QUE NÃO COMPENSA.

Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.

GALILEU, QUANDO AFIRMOU QUE O MUNDO GIRAVA, SIMPLESMENTE AFIRMOU, O QUE NÓS BÊBADOS JÁ SABÍAMOS

Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!

ARMAS NÃO MATAM PESSOAS... MARIDOS QUE CHEGAM MAIS CEDO EM CASA MATAM!

Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica!

A CARECA DO CARA ERA TÃO BRILHANTE QUE REFLETIA A LUZ DO SOL... DE NOITE.

Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

VOCÊ NÃO É FEIO, SOU EU QUE NÃO ENTENDO DE ARTE MODERNA.

A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.

Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?

Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.

EU SOU UM CARA MUITO MODESTO, CHEGO ATÉ A PENSAR QUE SOU O CARA MAIS MODESTO DO MUNDO.

DÊ UM PEIXE A UM HOMEM E ELE COMERÁ POR UM DIA. DÊ UM HOMEM A UM PEIXE E ELE COMERÁ POR SEMANAS.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.

CALCULEI MEU IMC E CONSTATEI QUE MINHA ALTURA ESTÁ 20 CM ABAIXO DA IDEAL.

Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.

Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos.

Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.

Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.

LEIO A PLAYBOY PELA MESMA RAZÃO QUE LEIO A NATIONAL GEOGRAPHIC: GOSTO DE VER FOTOGRAFIAS DE LUGARES QUE SEI QUE NUNCA IREI VISITAR.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

ESTOU INDO PARA O LITORAL, EM BREVE ESTAREI LITORANDO.

"Cobre" pode até ser um nome bonito para se dar a um filho, mas já vou avisando que o apelido vai ser um Cu.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

SÓ NÃO TENTO SER UMA PESSOA MENOS NEGATIVISTA PORQUE SEI QUE NÃO VOU CONSEGUIR.

Vivo tendo muitos problemas com insetos na minha casa, são: baratas, formigas, cupins, cunhados…

Um contrato verbal não vale o papel no qual está escrito.

Eu quero que meus filhos tenham coisas na vida que eu não tive quando era criança. Coisas como barba e pelos no peito.

CARIOCA NEM LIGA MAIS PRA TIRO. ENTRA POR UM OUVIDO E SAI PELO OUTRO.

Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.

Nos dias de alegria e confraternização, os traficantes cariocas distribuem balas à população carente.

Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!

SOU TÃO FEIO, QUE O RATO ROEU MEU RG E DEIXOU SÓ A FOTO.

Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.

Se as coisas não dão certo de primeira com você, talvez paraquedismo não seja uma boa idéia.

EU NUNCA ME ESQUEÇO DE UM ROSTO, MAS NO SEU CASO, EU FICAREI FELIZ EM ABRIR UMA EXCEÇÃO.

Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.

Minha mãe me apoiou quando eu disse que acredito em aliens, mas riu quando eu disse que ia terminar o ensino médio.

O MUNDO ESTÁ TÃO VIOLENTO QUE ATÉ QUEM NUNCA MORREU ESTÁ MORRENDO.

Velhice não é tão ruim quando você considera as alternativas.

EU CONTEI AO MEU MÉDICO QUE QUEBREI A PERNA EM DOIS LUGARES. ELE ME DISSE PARA PARAR DE IR NESSES LUGARES.

Alguns provocam felicidade onde quer que eles vão, outros sempre que se vão.

Meu melhor amigo é meu pinto. Ele está sempre comigo, não tenta me comer enquanto eu durmo, está sempre duro e não pede dinheiro emprestado.

APESAR DE TUDO O QUE SE DIZ A RESPEITO DO LEITE MATERNO, O MELHOR DELE MESMO É A EMBALAGEM.

Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.

QUANDO O SALÁRIO É PEQUENO, O ADIANTAMENTO POUCO ADIANTA.

Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.

A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.

BÊBADO QUE SE PREZA PASSA ÁLCOOL EM GEL NO PÃO.

É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

A MENTIRA CONVENCE MAIS DO QUE A VERDADE, ALIÁS, MINTO.

Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e de cinco pra lá é política.

SOU UM CARA DE SITUAÇÃO FINANCEIRA ESTÁVEL... SEMPRE FUI LISO.

Colaboração:

Viver é uma ARTE. A maioria das pessoas apenas existem.

Demerval P. Galvão

Pontos de vista dado ao Grau de Instrução

QUANDO SE TEM DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C12H 2O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum (Linneu, 1758), isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse  dissacarídeo , no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. 

QUANDO SE TEM MESTRADO:

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. 

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.  

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. 

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:

Rapadura é doce, mas não é mole não!!!

Mais Frases recebidas por e-mail…sorria!

MULHER É UMA MÁQUINA DE DIZER "NÃO". MAS SE APERTAR NO LUGAR CERTO, DÁ PRA DESATIVAR O SISTEMA.

Fui ao psicanalista e só fiquei falando da minha mãe. Agora que ele mandou a conta, só consigo pensar na mãe dele. Filho da puta!

Desculpa por esquecer o aniversário da esposa: "Como você espera que eu lembre do seu aniversário quando você nunca parece envelhecer?"

Ter um filho te transforma em um pai. Ter dois te transforma em um árbitro.

Não sei se a Dilma está preparada para ser a líder do país, mas com esse cabelo certamente ela já pode ser líder dos Thundercats!

Bebida não diminui o reflexo, o nome disso é mordida de vampiro.

Quando nasci era tão feio que minha mãe perguntou ao meu pai: "Ele não é um tesouro?" E meu pai respondeu: "É sim, vamos enterrar!"

Se frio fosse psicológico, no hospício iria nevar.

A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido.

O salário mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

"Eu quero que risque o meu nome da sua agenda, esqueça o meu telefone não me ligue mais." - Dedico essa música ao VISA e ao Bradesco.

A maneira mais agradável de seguir uma dieta vegetariana é deixar que a vaca coma o vegetal, e depois comer a vaca.

Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

O melhor de ser solteiro, é que você pode entrar na cama pelo lado que quiser.

Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!

Tiririca explicando o que é um Emo: "Não é homem e nem é viado. É um ser meio coisadinho..."

A sexta-feira devia se candidatar a presidente, governador ou prefeito. Porque toda sexta promete...

SE O CORINTHIANS É O TIMÃO, O RONALDO SÓ PODE SER O PUMBA!

Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito...

Bussunda se estivesse vivo teria que engordar pra imitar o Ronaldo.

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

 

Colaboração: Demerval Galvão

Frases Inteligentes, ou... sei lá!

ROUBAR IDÉIAS DE UMA PESSOA É PLÁGIO, ROUBAR DE VÁRIAS É MONOGRAFIA.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Eu era tão pobre, que se eu não tivesse nascido homem, eu não teria nenhum brinquedo.

Eu tenho um amigo tão gay, mas tão gay, que ele nasceu de cesariana pra não passar nem perto!

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!

PIOR DO QUE POLÍTICO EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO, SÓ ELES MESMOS DURANTE OS ANOS DE MANDATO.

Algumas pessoas são como molas, não servem pra muita coisa, mas trazem um sorriso em nossa face quando empurradas escada abaixo.

Motorista dos Correios nunca dirige sem carta.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

Rolar uma química é bom, rolar a física também é bom. O problema mesmo é que rolando a física pode rolar a biologia, aí ferrou tudo!

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

A vida se resume a quatro frascos: Mamadeira, Coca-Cola, Cerveja e Soro.

AS PESSOAS BOAS, DEUS LEVA, AS MÁS A GENTE ENVIA!

Bebedouros me dão água na boca!

Ela é tão velha que se erguer as mãos pro alto, Deus puxa!

Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para duas pessoas normais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro.

Sou tarado por aquela parte que as mulheres tem no meio das pernas... É, eu sei que é estranho ter tesão por joelhos!

SE EU FOSSE UM PASSARINHO, TE LEVARIA VOANDO. MAS COMO EU NÃO SOU, ACORDA E VAI ANDANDO.

Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

Tudo é relativo: numa segunda-feira como esta, todo deputado sabe que a semana já está praticamente encerrada.

INCRÍVEL! CREDORES TEM MELHOR MEMÓRIA QUE DEVEDORES.

Eu tenho uma teoria de que homens não ficam carecas ao envelhecer, eles simplesmente fazem transferência de cabelo para as orelhas e nariz.

 

Recebido por e-mail do amigo Demerval Galvão.

Seleção Brasileira nos Estados Unidos

Seleção Brasileira para Estrangeiros

1 - Did are (Dida)

2 - Car full (Cafu)

3 - Look see you (Lúcio)

4 - Who one (Juan)

5 - When mear son (Emerson)

6 - Who bear to car loss (Roberto Carlos)

7 - Add dream an no (Adriano)

8 - Car car (Kaká)

9 - Who now do ( Few now mem no ) (Ronaldo – Fenômeno)

10 - Who now dream you gay you show (Ronaldinho Gaúcho)

11 - Zero bear to (Zé Roberto)

12 - Who jerry scene (Rogério Ceni)

13 - See seen you (Cicinho)

14 – Crisis (Cris)

15 - Lowis on (Luizão)

16 - G you bear to (Gilberto)

17 - June in you (Juninho)

18 - Mean arrow (Leonardo)

19 - G you bear to silver (Gilberto Silva)

20 - Rich are dream you (Ricardinho)

21 – Fried (Fred)

22 - July seissor (Julio César

23 - Who bean You (Robinho)

Coach : Car loss All beer to pair here a (Carlos Alberto Parreira)

Pra que serve um amigo!

Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador
e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!

Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa

e 21 pontos na carteira.

Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,

recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola,

caminhar no shopping, segurar a barra.

Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.

A amizade é indispensável para o bom funcionamento

da memória e para a integridade do próprio EU.

Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.. Racha a culpa, racha segredos.

Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta

o tempo, empresta o calor e a jaqueta.

Um amigo não recomenda apenas um CD.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.

Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.

Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.

Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,

sai do fracasso ao teu lado.

Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.

Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem....

Se tiver um, amém!

Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim!

Nunca pare de sonhar!

Havia no alto de uma montanha três árvores.
Elas sonhavam com o que iriam ser depois de grandes.
A primeira, olhando as estrelas disse: eu quero ser o baú mais precioso do mundo e viver cheia de tesouros.
A segunda, olhando um riacho suspirou: eu quero ser um navio bem grande para transportar reis e rainhas.
A terceira olhou para o vale e disse: quero crescer e ficar aqui no alto da montanha; quero crescer tanto que as pessoas ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus.
Muitos anos se passaram, as árvores cresceram. Surgiram três lenhadores que, sem saber do sonho das árvores, cortaram as três. A primeira árvore acabou se transformando num cocho de animais, coberto de feno. A segunda virou um barco de pesca transportando pessoas e peixes todos os dias. A terceira foi cortada em vigas e deixada num de pósito. Desiludidas as três árvores lamentaram os seus destinos.
Mas, numa certa noite, com o céu cheio de estrelas, uma jovem mulher colocou o seu bebê recém-nascido naquele cocho.
De repente, a árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo.
A segunda, certo dia, transportou um homem que acabou por dormir no barco.
E, quando uma tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse PAZ!!
E, imediatamente, as águas se acalmaram.
E a árvore transformada em barco entendeu que transportava o rei dos céus e da terra.
Tempos mais tarde, numa Sexta-feira, a árvore espantou-se quando as vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela.
A árvore sentiu-se horrível vendo o sofrimento daquele homem.
Mas logo entendeu que aquele homem salvou a humanidade e as pessoas logo se lembrariam de Deus ao olharem para a cruz.
O exemplo das árvores é um sinal de que é preciso sonhar e ter fé.
SEMPRE !!!
Não importa o tamanho dos sonhos que você tenha, sonhe muito e sempre. Mesmo que seus sonhos não se realizem exatamente como você desejou, saiba que eles se concretizarão da maneira que Deus entendeu ser a melhor para você.

"Uma nuvem não sabe por que se move em tal direção e em tal velocidade. Sente apenas um impulso que a conduz para esta ou aquela direção. Mas o céu sabe os motivos e os desenhos por trás de todas as nuvens, e você também saberá, quando se erguer o suficiente para ver além dos horizontes."

Richard Bach

Bem vindo...

Este post é para dar boas vindas, em nome do riacho doce:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Riacho_Doce_%28bairro%29

Ao ilustre Ten. Cel. Sales da Polícia Militar do Amazonas e a todos mais que queiram conhecer nossa comunidade e nossa luta. Coronel Sales, valeu por sua força!!!

Abaixo link do Blog do bairro:

http://riachodoce2.blogspot.com/

Nossa Fé em Deus

Esta é uma história verdadeira que aconteceu há alguns anos, na


Universidade da Carolina do Sul, nos Estados Unidos.


Havia um professor de filosofia que era um ateu convicto.


Sempre sua meta principal era tomar um semestre inteiro para


provar que DEUS não existe.


Os estudantes sempre tinham medo de argüi-lo por causa da sua


lógica impecável.


Por 20 anos ensinou e mostrou que jamais haveria alguém que


ousasse contrariá-lo, embora, às vezes surgisse alguém que o tentasse, nunca o venciam.


No final de todo semestre, no último dia, fazia a mesma pergunta


à sua classe de 300 alunos:


- Se há alguém aqui que ainda acredita em Jesus, que fique de


pé!


Em 20 anos ninguém ousou levantar-se.


Sabiam o que o professor faria em seguida. Diria :


- Porque qualquer um que acredita em Deus é um tolo! Se Deus existe impediria que este giz caísse ao chão e se quebrasse.

Esta simples questão provaria que Ele existe, mas, não pode fazer isso!


E todos os anos soltava o giz, que caia ao chão partindo-se em pedaços.


E todos os estudantes apenas ficavam quietos, vendo a DEMONSTRAÇÃO.


A maioria dos alunos pensavam que Deus poderia não existir. Certamente, havia alguns cristãos mas, todos tiveram muito medo


de ficar de pé.


Bem... há alguns anos chegou a vez de um jovem cristão que tinha ouvido sobre a fama daquele professor.


O jovem estava com medo, mas, por 3 meses daquele semestre orou todas as manhãs, pedindo que tivesse coragem de se levantar, não importando o que o professor dissesse ou o que a classe pensasse.


Nada do que dissessem abalaria sua fé... ao menos era seu


desejo.


Finalmente o dia chegou.


O professor disse:


- Se há alguém aqui que ainda acredita em Jesus, que fique de


pé!


O professor e os 300 alunos viram, atônitos, o rapaz levantar-se no fundo da sala.


O professor gritou:


- Você é um TOLO!!! Se Deus existe impedirá que este giz caia ao


chão e se quebre!


E começou a erguer o braço, quando o giz escorregou entre seus


dedos, deslizou pela camisa, por uma das pernas da calça, correu sobre o sapato e ao tocar no chão simplesmente rolou, sem se quebrar.


O queixo do professor caiu enquanto seu olhar, assustado, seguia


o giz.


Quando o giz parou de rolar levantou a cabeça... encarou o jovem


e... saiu apressadamente da sala. O rapaz caminhou firmemente para a frente de seus colegas e, por meia hora, compartilhou sua fé em Jesus.


Os 300 estudantes ouviram, silenciosamente, sobre o amor de Deus por todos e sobre seu poder através de Jesus.

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O Melhor Conselho de um Pai

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto conversavam sobre a vida, o casamento, as responsabilidades, as obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho, e disse:


Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou

Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...
Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades.
À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.
À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:

O Tempo passa.


A vida acontece.


A distância separa...


As crianças crescem.


Os empregos vão e vêem.


O amor se transforma em afeto.


As pessoas não fazem o que deveriam fazer.


O coração para sem avisar.


Os pais morrem.


Os colegas esquecem os favores.


As carreiras terminam.


Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem quantos quilômetros tenham afastado vocês.
Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns dos outros...
Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!

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A chama do Amor e da Paz

Mantendo esta vela acessa estou orando por todos e pela Paz, Saúde e Amor de todos!

Quente Maná

Um dia de calor

Rodeia minha Maná.

Ela brilha

E junto brilha o sol

Numa quente quentura marginal.

 

Um dia de alegria

Um dia de verão

Ela é Manaus.

Essa é,

Minha Manaus!

O que significa Família!

...Tropecei em um
estranho que passava e lhe pedi perdão. 
Ele respondeu: 
"desculpe-me, por favor;
também não a vi.."
Fomos muito educados, seguimos nosso caminho e nos despedimos.

Mais tarde, eu estava cozinhando e meu filho estava muito perto de mim.

Ao me virar quase esbarro nele. Imediatamente

gritei com ele;

ele se retirou sentido,

sem que eu notasse

quão dura que

lhe falei.

Ao me deitar Deus me disse suavemente: "Você tratou a um estranho de forma cortês, mas destratou o filho que você ama.

Vá a cozinha e irá encontrar umas flores no chão, perto da porta.

São as flores que ele cortou e te trouxe: rosa, amarela e azul.

Estava calado para te entregar, para fazer uma surpresa e você não viu as lágrimas que chegaram aos seus olhos..."

Me senti miserável e começei a chorar. Suavemente me aproximei de sua cama e lhe disse:

"Acorde querido! Acorde!

Estas são as flores que você cortou para mim?"

Ele sorriu e disse:

"Eu as encontrei junto de uma árvore, e as cortei, porque são bonitas como você."

Filho, sinto muito pelo que disse hoje, não devia gritar com você.

Ele respondeu:

"está bem mamãe, te amo de todas as formas."

Entenda que se você morrer amanhã, em questão de dias a empresa onde você trabalha cobrirá seu lugar. Porém, a Família que deixamos sentirá a perda pelo resto da vida.

Pense neles, porque geralmente nos entregamos mais ao trabalho que a nossa Família..

Será que não é uma inversão

pouco inteligente.

Então, que há detrás desta história?

Você sabe o significado de

Família em inglês?

F A M I L Y:

"Father And Mother I Love You"

(Papai e Mamãe, eu os amo)

QUE DEUS ABENÇOE

A TODAS AS FAMÍLIAS!!!

 

Tomei liberdade e no fim deste texto, que recebi por e-mail, coloco o q significa em português:

 

Faça de nosso lar

A casa de Deus e sua também.

Melhore a cada dia seu amor por todos aqui

Isso fará com quem nos amemos cada dia mais

Logo, estaremos sempre mais unidos no amor

Invente sempre uma nova forma de amar

Assim Deus abençoara todo dia nosso lar.

 

Adaptação: Xico Branco

Sorria e Boa Semana a todos!

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Risos do Xico! e Viva!

Como manter-se Jovem!

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem
Aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refugio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente,
mas NÃO para onde  haja culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!

Abraços do Xico! E Viva!

Minha Viagem a Salvador-BA

Nos dia 11 a 15 de agosto deste ano estive em Salvador. por lá pude rever parentes e conhecer outros tantos primos. Também esteve por lá meu irmão que mora em Brasília-DF. Visitei alguns lugares lindos. Pena ter sido uma viagem rápida e sem esposa e filhos, mas prometo voltar em breve.

Abaixo algumas fotos das mais de mil que tirei…

Primo Farias, meu irmão Teté e eu.

Fotos dos lugares que visitei, e esta última de meus primos; Dra. Ana Paula, esposo dela Dr. Emerson, Prima Edinéia e Farias; pais de Ana Paula , e abaixo: Thais e Camila ( Filhas de Ana Paula e Emerson). Família linda eu tenho!

Fábula – O cachorro e o Peixinho

Um cachorrinho estava tentando pegar sua bola que caíra num pequeno lago. Tentava em vão puxá-la com sua curta pata. Um peixinho que assistia a cena do fundo do lago, ao perceber que a bola se distanciava cada vez mais, decidiu ir até lá. Nadou até perto e colocando a cabeça para fora perguntou:

- Oi seu bicho peludo! O que estar tentando fazer?

- Au, au, au. – Foi a resposta dada pelo cachorrinho que se assustou com as palavras do peixinho.

- Calma! – Disse o peixe. Sou amigo. Apenas quero saber o que você estar fazendo.

- Ah sim! – Respondeu o cachorrinho. Eu to querendo pegar minha pequena bola. Estava brincando, ela rolou e caiu na água. Não sei nadar e tenho medo de entrar na água para busca-la.

- Olha amigo, eu poderia dar uma cabeçada nela e tirá-la para você. –Falou o peixinho balançando a cabeça fora d´água. Mas já vi um igual você nadando aqui no lago. Sei que você pode nadar. Basta entrar na água e bater suas nadadeiras.

- Mas amigo, eu não tenho nadadeiras. Tenho patas. Sou um cachorro. – Disse ele mostrando as mãozinhas.

- Use-as para nadar. - Incentivou o peixinho. Veja como eu faço! E mostrando as suas nadadeiras ele as bateu contra a água.

- Eu tenho medo! – Retrucou o cachorrinho. Pegue a bola para mim.

- Não! Você terá que entrar na água e busca-la. Vamos, tente amigo!

Mesmo com muito medo o cachorrinho foi entrando vagarosamente na água.

- Ai, ta fria! – Resmungou ele tentando voltar.

- Não volte! Continue! Você consegue amigo. – Encorajou o peixinho. Vamos estou bem do seu lado.

O Cachorrinho foi cada vez mais para dentro da água até seu corpo flutuar. Quando ele percebeu que estava afundando bateu as patas freneticamente e para sua surpresa, ele começou a nadar.

- Viva! Parabéns! – Gritava o peixinho para seu novo amigo.

- Consegui, consegui! – Dizia o cãozinho todo contente.

Enquanto eles brincavam com a bola, muito alegres agora. A mãe do peixinho que estava de longe observando tudo, pensou consigo:

“Mais vale ensinar um ofício do que darmos somente uma mãozinha!”

CONSELHO INTROSPECTO

Evite ser estrela poeta

Seja luz somente

Sem mentir

Sem se meter na vida alheia

Uma luz incandescente

Que ofusca

Que ascende

Seja você mesmo

Sendo brilho que alimenta

Sendo negror que atormenta.

 

Homem-interruptor

Ininterruptamente escritor

Que se ascende na alegria

E se apaga na tristeza.

 

Vai poeta

Cumprir com a tua sina:

Levar palavras quaisquer

Da tua vida abstrata

Concreta

Ou mal entendida.

 

Te contenta

E te condena

Impondo-te tua sentença

De ser luz

Tão simplesmente.

Conselho do dia…

Acabou meu ritual, Dunga

Não mais colocarei a TV na garagem para ver os jogos do Brasil na copa. Não estamos mais na copa. Meu ritual de arruma-lá para ficar a vontade com nossos atletas acabou hoje. Meu filho chorou e meus vizinhos o acompanharam no choro. Eu, parece que cai na real, no fundo sabia que essa seleção num iria muito longe, mas agente acaba acreditando. ..

A Alemanha levou os Ganso e o Nilmar deles e deu certo…agente teve que levar jogadores batidos, por fidelidade e outras coisas mais e deixou jogadores que estavam comendo a bola, em privilégios destes outros. Sempre digo aos amigos que copa num é lugar para jogador crescer, é para chegar grande, enorme…que cresça um jogador sem muita expressão, que será uma bela surpresa. Mas levar astro batido, essa tecla ta batida demais e já perdemos 2 copas devido isso. (Ronaldinho em 2006, Kaká em 2010)

Sem reservas, com tanta gente boa jogando bola no Brasil, era de se esperar esse tipo de vexame. Um time sem poder de reação no segundo tempo, onde parece que algo foi dito no vestiário para que mudasse tanto de um tempo ao outro. Fica em nós esse vazio imenso, essa falta de palavras e de vontade de acordar amanhã. Valeu Dunga, obrigado por não ouvir as pessoas e por acreditar que você podia provar algo para si mesmo, provou apenas o que muitos já diziam…que venha outro técnico.

Eliminando o Mosquito da Dengue e Outros...

Como matar mosquitos ecologicamente

Na luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo, 1 grama de levedura (compra em loja de produtos naturais)
e uma garrafa plástica de 2 litros 

A seguirr:

1. Corte a garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:  
 

2. Dilua o açúcar mascavo em água quente. Depois, deixe esfriar e despeje na metade de baixo da garrafa.

3. Aí, então, acrescente a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Coloque a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa (sem mergulhar o gargalo na mistura).

5. Entole a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e a coloque em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade  de mosquitos mortos lá dentro da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais, escritórios, etc.

Não se esqueça da dengue.

DIVULGUE!!!

São Gabriel da Cachoeira - Desaparecido

Militares da Marinha e do Exército e agentes da Polícia Federal (PF) do Amazonas retomaram, às 8h (horário de Brasília) desta quinta-feira (3), o trabalho de buscas pelo advogado Pedro Yamaguchi Ferreira, 27 anos. Ele está desaparecido desde a tarde desta terça-feira (1º), quando entrou no Rio Negro para nadar, em São Gabriel da Cachoeira (AM), local conhecido como "Cabeça de Cachorro".

Pedro é filho do deputado federal Paulo Teixeira (PT/SP), que viajou para a região, nesta quarta-feira (2), para acompanhar as buscas. A Capitania dos Portos do 9º Distrito Naval da Marinha informou que estão sendo usados seis embarcações, entre botes e lanchas, na tentativa de localizar o advogado desaparecido. De acordo com a Polícia Federal (PF), um agente e uma equipe do Exército também participam do trabalho de buscas.

Fonte: G1

São Gabriel da Cachoeira é um município situado no extremo noroeste do Estado do Amazonas, na Federação brasileira. Dista 852 quilômetros da capital do estado, Manaus. Situa-se na bacia do Alto Rio Negro. Limita-se ao norte com a Colômbia e a Venezuela, ao sul e ao leste com o município de Santa Isabel do Rio Negro, ao sul com o Japurá e com a Colômbia. Boa parte do seu território é abrangido pelo Parque Nacional do Pico da Neblina.

O município é considerado um ponto estratégico pelo país, e por essa razão a cidade é classificada como área de segurança nacional, pela lei federal nº 5.449.

Foi o primeiro município brasileiro a escolher prefeito e vice-prefeito indígenas, já que em outubro de 2008, foram eleitos Pedro Garcia, da etnia tariana, para prefeito; e André Baniwa, da etnia Baniwa, para vice-prefeito. No município, nove de cada dez habitantes são comprovadamente indígenas. É o município com maior número de indígenas no país.

O município também é conhecido como Cabeça do Cachorro por seu território ter forma semelhante à da cabeça deste animal.

Fonte: Wikipedia

Abaixo algumas fotos que encontrei na net desta bela cidade amazônica onde ocorreu essa tragédia.