Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Existem duas coisas boas quando se chega a uma certa idade: uma é ter mais coisas pra lembrar e a outra eu não me lembro agora.
SE BEBER FOSSE PECADO, JESUS TERIA TRANSFORMADO ÁGUA EM FANTA UVA!
A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.
COM O PREÇO ATUAL DO VIAGRA, APÓS COMPRÁ-LO VOCÊ NEM PRECISA TOMAR PRA FICAR DURO.
Um óvulo maduro disse a um outro mais jovem: "Jamais confie nestes espermatozóides, são todos farinha do mesmo saco".
Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.
CHEQUE SEM FUNDOS É UMA COISA QUE NÃO COMPENSA.
Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.
GALILEU, QUANDO AFIRMOU QUE O MUNDO GIRAVA, SIMPLESMENTE AFIRMOU, O QUE NÓS BÊBADOS JÁ SABÍAMOS
Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!
ARMAS NÃO MATAM PESSOAS... MARIDOS QUE CHEGAM MAIS CEDO EM CASA MATAM!
Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica!
A CARECA DO CARA ERA TÃO BRILHANTE QUE REFLETIA A LUZ DO SOL... DE NOITE.
Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
VOCÊ NÃO É FEIO, SOU EU QUE NÃO ENTENDO DE ARTE MODERNA.
A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.
Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?
Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.
EU SOU UM CARA MUITO MODESTO, CHEGO ATÉ A PENSAR QUE SOU O CARA MAIS MODESTO DO MUNDO.
DÊ UM PEIXE A UM HOMEM E ELE COMERÁ POR UM DIA. DÊ UM HOMEM A UM PEIXE E ELE COMERÁ POR SEMANAS.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.
CALCULEI MEU IMC E CONSTATEI QUE MINHA ALTURA ESTÁ 20 CM ABAIXO DA IDEAL.
Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.
Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos.
Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.
Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.
LEIO A PLAYBOY PELA MESMA RAZÃO QUE LEIO A NATIONAL GEOGRAPHIC: GOSTO DE VER FOTOGRAFIAS DE LUGARES QUE SEI QUE NUNCA IREI VISITAR.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
ESTOU INDO PARA O LITORAL, EM BREVE ESTAREI LITORANDO.
"Cobre" pode até ser um nome bonito para se dar a um filho, mas já vou avisando que o apelido vai ser um Cu.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
SÓ NÃO TENTO SER UMA PESSOA MENOS NEGATIVISTA PORQUE SEI QUE NÃO VOU CONSEGUIR.
Vivo tendo muitos problemas com insetos na minha casa, são: baratas, formigas, cupins, cunhados…
Um contrato verbal não vale o papel no qual está escrito.
Eu quero que meus filhos tenham coisas na vida que eu não tive quando era criança. Coisas como barba e pelos no peito.
CARIOCA NEM LIGA MAIS PRA TIRO. ENTRA POR UM OUVIDO E SAI PELO OUTRO.
Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.
Nos dias de alegria e confraternização, os traficantes cariocas distribuem balas à população carente.
Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!
SOU TÃO FEIO, QUE O RATO ROEU MEU RG E DEIXOU SÓ A FOTO.
Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.
Se as coisas não dão certo de primeira com você, talvez paraquedismo não seja uma boa idéia.
EU NUNCA ME ESQUEÇO DE UM ROSTO, MAS NO SEU CASO, EU FICAREI FELIZ EM ABRIR UMA EXCEÇÃO.
Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.
Minha mãe me apoiou quando eu disse que acredito em aliens, mas riu quando eu disse que ia terminar o ensino médio.
O MUNDO ESTÁ TÃO VIOLENTO QUE ATÉ QUEM NUNCA MORREU ESTÁ MORRENDO.
Velhice não é tão ruim quando você considera as alternativas.
EU CONTEI AO MEU MÉDICO QUE QUEBREI A PERNA EM DOIS LUGARES. ELE ME DISSE PARA PARAR DE IR NESSES LUGARES.
Alguns provocam felicidade onde quer que eles vão, outros sempre que se vão.
Meu melhor amigo é meu pinto. Ele está sempre comigo, não tenta me comer enquanto eu durmo, está sempre duro e não pede dinheiro emprestado.
APESAR DE TUDO O QUE SE DIZ A RESPEITO DO LEITE MATERNO, O MELHOR DELE MESMO É A EMBALAGEM.
Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.
QUANDO O SALÁRIO É PEQUENO, O ADIANTAMENTO POUCO ADIANTA.
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
BÊBADO QUE SE PREZA PASSA ÁLCOOL EM GEL NO PÃO.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
A MENTIRA CONVENCE MAIS DO QUE A VERDADE, ALIÁS, MINTO.
Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e de cinco pra lá é política.
SOU UM CARA DE SITUAÇÃO FINANCEIRA ESTÁVEL... SEMPRE FUI LISO.
Colaboração:
Viver é uma ARTE. A maioria das pessoas apenas existem.
Demerval P. Galvão
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