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A Importância do Perdão

 

O pequeno Zeca entra em casa, após a aula, batendo forte os seus pés no assoalho da casa. Seu pai, que estava indo para o quintal para fazer alguns serviços na horta, ao ver aquilo chama o menino para uma conversa.
Zeca, de oito anos de idade, o acompanha desconfiado. Antes que seu pai dissesse alguma coisa, fala irritado:
- Pai, estou com muita raiva. O Juca não deveria ter feito aquilo comigo.
Desejo tudo de ruim para ele.
Seu pai, um homem simples mas cheio de sabedoria, escuta calmamente o filho que continua a reclamar:
- O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito. Gostaria que ele ficasse doente sem poder ir à escola.
O pai escuta tudo calado enquanto caminha até um abrigo onde guardava um saco cheio de carvão Levou o saco até o fundo do quintal e o menino o acompanhou, calado. Zeca vê o saco ser aberto e antes mesmo que ele pudesse fazer uma pergunta, o pai lhe propõe algo:
- Filho, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amiguinho Juca e cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu, endereçado a ele. Quero que você jogue todo o carvão do saco na camisa, até o último pedaço. Depois eu volto para ver como ficou.
O menino achou que seria uma brincadeira divertida e passou mãos à obra. O varal com a camisa estava longe do menino e poucos pedaços acertavam o alvo. Uma hora se passou e o menino terminou a tarefa. O pai que espiava tudo de longe, se aproxima do menino e lhe pergunta:
- Filho como está se sentindo agora?
- Estou cansado mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa.
O pai olha para o menino, que fica sem entender a razão daquela brincadeira, e carinhoso lhe fala:
- Venha comigo até o meu quarto, quero lhe mostrar uma coisa.
O filho acompanha o pai até o quarto e é colocado na frente de um grande espelho onde pode ver seu corpo todo. Que susto! Zeca só conseguia enxergar seus dentes e os olhinhos. O pai, então lhe diz ternamente:
- Filho, você viu que a camisa quase não se sujou; mas, olhe só para você
O mal que desejamos aos outros é como o que lhe aconteceu. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos, a borra, os resíduos, a fuligem ficam sempre em nós mesmos.
Cuidado com seus pensamentos, eles se transformam em palavras;
Cuidado com suas palavras, elas se transformam em ações;
Cuidado com suas ações, elas se transformam em hábitos;
Cuidado com seus hábitos, eles moldam o seu caráter;
Cuidado com seu caráter, ele controla o seu destino.

Colaboração do amigo: Demerval Pereira Galvão de Piripiri-PI.

Titude é tudo!

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss...! Yeeesss...! (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
ATITUDE É TUDO!
Seja mais humano e agradável com as pessoas.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de
batalha.
Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame.
Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
E deixe o restante com DEUS.

Viva Nossa Senhora, hoje e sempre, Amém!

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NOSSA SENHORA APARECIDA

ORAÇÕES

Data Comemorativa: 12 de Outubro.

Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil, surgiu no rio Paraíba do Sul, em Guaratinguetá, em 1717, numa rede de pescadores. Os pescadores Domingos Garcia, Felipe Pedroso e João Alves resgataram a imagem de Nossa Senhora da Conceição Aparecida de suas águas. Eles lançavam as redes sem grande sucesso próximo ao porto de Itaguaçu, até que recolheram o corpo da imagem. Na segunda tentativa, trouxeram a cabeça e, a partir desse momento, os peixes pareciam brotar ao redor do barco.

Oração a Nossa Senhora Aparecida
Querida Mãe Nossa Senhora Aparecida,
Vós que nos amais e nos guiais todos os dias,
Vós que sois a mais bela das mães
a quem eu amo de todo meu coração,
eu vos peço mais uma vez
que me ajudeis a alcançar uma graça;
e por mais difícil que seja, (pede-se a graça)
sei que me ajudará
e acompanhará sempre
até à hora da minha morte.

Oração a Nossa Senhora Aparecida, para uma mesa farta

Senhora Aparecida, Virgem das mãos postas e do sorriso compassivo, intercedei por nós junto ao vosso filho Jesus, para que não falte a ninguém o pão de cada dia, nem a paz e a harmonia.

Oração a Nossa Senhora Aparecida

Ó Incomparável Senhora da Conceição Aparecida, Mãe de Deus, Rainha dos Anjos, Advogada dos Pecadores, Refúgio e Consolação dos Aflitos, livrai-nos de tudo o que possa ofender-vos e a vosso Santíssimo Filho, meu Redentor e Querido Jesus Cristo. Virgem bendita dê protecção a mim e a minha família das doenças, da fome, assalto, raios e outros perigos que possam nos atingir. Soberana Senhora dirige-nos em todos os negócios Espirituais e Temporais. Livrai-nos das tentações do demónio para que trilhando o caminho da virtude, pelos merecimentos de vossa puríssima Virgindade e o preciosíssimo sangue de vosso Filho, vos possamos ver, amar, e gozar da eterna glória, por todos os séculos. Amem!

Oração a Nossa Senhora Aparecida

Ó incomparável Senhora da Conceição Aparecida, Mãe de Deus, Rainha dos Anjos, Advogada dos pecadores, refúgio e consolação dos aflitos e atribulados, Virgem Santíssima, cheia de poder e de bondade, lançai sobre nós um olhar favorável, para que sejamos socorridos por vós, em todas as necessidades em que nos acharmos.

Lembrai-vos, ó clementíssima Mãe Aparecida, que nunca se ouviu dizer que algum daqueles que têm a vós recorrido, invocado vosso santíssimo nome e implorado a vossa singular protecção, fosse por vós abandonado. Animados com esta confiança, a vós recorremos. Tomamo-vos para sempre por nossa Mãe, nossa protectora, consolação e guia, esperança e luz na hora da morte. Livrai-nos de tudo o que possa ofender-vos e ao vosso Santíssimo Filho, Jesus. Preservai-nos de todos os perigos da alma e do corpo; dirigi-nos em todos os assuntos espirituais e temporais. Livrai-nos da tentação do demónio, para que, trilhando o caminho da virtude, possamos um dia ver-vos e amar-vos na eterna glória, por todos os séculos dos séculos. Ámen.

Oração a Nossa Senhora Aparecida

Ó Virgem Maria, abençoada sois vós pelo Senhor Deus Altíssimo entre todas as mulheres da terra.

Vós sois a glória de Jerusalém, vós a alegria de Israel, vós a honra do nosso povo.

Salve, ó Virgem, honra de nossa terra, a quem rendemos um culto de piedade e veneração, a quem chamamos com o belo nome de Aparecida.

Quem poderia contar, ó doce Mãe, quantas graças, durante tantos anos, vós dispensastes ao povo brasileiro, compadecida dos nossos males? Quisemos cingir vossa cabeça sagrada com uma coroa de ouro, que vos é devida por tantos títulos; continuai a dobrar-vos benignamente às nossas preces. Quando erguemos aos céus nossas mãos suplicantes, ouvi, clemente, os nossos rogos, ó Virgem; conservai nossas almas afastadas da culpa e, por fim, conduzi-nos ao céu. Salvação, honra e poder Àquele que, uno e trio, nos fulgores do seu trono celeste, governa e rege todo o universo. Nossa Senhora da Conceição Aparecida, rogai por nós.

Oração a Nossa Senhora Aparecida

Senhora Aparecida, eu renovo, neste momento a minha consagração. Eu vos consagro os meus trabalhos, sofrimentos e alegrias, o meu corpo, a minha alma e toda a minha vida. Eu vos consagro a minha família! Ó Senhora Aparecida, livrai-nos de todo o mal, das doenças e do pecado. Abençoai as nossas famílias, os doentes, as criancinhas. Abençoai a Santa Igreja, o Papa e os bispos, os sacerdotes e ministros, religiosos e leigos. Abençoai a nossa paróquia, o nosso pároco. Senhora Aparecida, lembrai-vos que sois Padroeira poderosa da nossa Pátria! Abençoai o nosso governo. Abençoai, protegei, salvai o vosso Brasil! E dai-nos a vossa bênção.

Oração a Nossa Senhora Aparecida

Ó Senhora minha, ó minha Mãe, eu me ofereço todo a vós; e, em prova de minha devoção para convosco, eu vos consagro neste dia os meus olhos, os meus ouvidos, a minha boca, o meu coração e inteiramente todo o meu ser. E, guardai-me e defendei-me, como coisa e propriedade vossa. Amem!

Oração a Nossa Senhora Aparecida

Senhora Aparecida, o Brasil é vosso!
Rainha do Brasil, abençoai a nossa gente!
Tende compaixão do vosso povo!
Socorrei os pobres!
Consolai os aflitos!
Iluminai os que não têm fé!
Convertei os pecadores!
Curai os nossos enfermos!
Protegei as criancinhas!
Lembrai-vos dos nossos parentes e benfeitores!
Guiai a mocidade!
Guardai nossas famílias!
Visitais os encarcerados!
Norteai os navegantes!
Ajudai os operários!
Orientai o nosso Clero!
Assisti os nossos bispos!
Conservai o Santo Padre!
Defendei a Santa Igreja!
Esclarecei o nosso Governo!
Ouvi os que estão presentes!
Não vos esqueçais dos ausentes!
Paz ao nosso povo!
Tranquilidade para a nossa terra!
Prosperidade para o Brasil!
Salvação a nossa Pátria!
Senhora Aparecida, o Brasil vos ama, o Brasil em vós confia!
Senhora Aparecida, o Brasil tudo espera de vós!
Senhora Aparecida, o Brasil vos aclama!
Salve, Rainha!
Amem!

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Fonte: http://www.astrologosastrologia.com.pt/Oracoes_NossaSenhoraAparecida.htm

Frases Inteligentes...e safas...

TEM VÁRIAS MENINAS ME LIGANDO. PENA QUE DEPOIS ELAS ACABAM DIZENDO O NOME DA LOJA.

NESTE MUNDO, DE JUSTO MESMO, SÓ ALGUMAS MINISSAIAS.

A probabilidade de se esquecer alguma coisa é diretamente proporcional, quer dizer, inversamente proporcional a... a o quê, mesmo?

SE ALGUÉM LHE CHAMAR DE FEIO, NÃO LIGUE. A VERDADE DÓI, MAS PASSA.

AMOR É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE BEIJANDO UM ANJO E ACABA COM UM CARECA OLHANDO PRA UMA GORDA.

Se os políticos não tivessem tanta certeza da impunidade eles já teriam mandado construir cadeias mais confortáveis.

O POLÍTICO É UM SER QUE AGE HONESTAMENTE SEMPRE QUE TODAS AS OUTRAS POSSIBILIDADES SE ESGOTARAM.

DÍVIDA PRA MIM É SAGRADA. DEUS LHE PAGUE!

PARA EVITAR FILHOS, BASTA TRANSAR COM A CUNHADA, ASSIM NASCERÃO SOBRINHOS.

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

QUANDO SUA MULHER FICA GRÁVIDA, TODOS ALISAM A BARRIGA DELA E DIZEM "PARABÉNS". MAS NINGUÉM APALPA SEU SACO E DIZ "BOM TRABALHO".

O CASAMENTO É UM SONHO, A MULHER É O DESPERTADOR.

ALGUMAS VEZES EU ACHO QUE MEU CHEFE É UM COMPLETO IDIOTA. MAS SÓ ALGUMAS VEZES, PORQUE NA MAIORIA EU TENHO MESMO É CERTEZA.

Um editor de jornal é alguém que separa o joio do trigo — e publica o joio.

HOUVE UM TEMPO EM QUE OS ANIMAIS FALAVAM. HOJE, ELES ATÉ ESCREVEM.

Eu acho que testes em animais é uma péssima idéia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.

A MAIOR ARMA CONTRA A TRISTEZA É SORRIR. MAS SE VOCÊ FOR BANGUELA... É MELHOR FICAR TRISTE MESMO.

Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos.

Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.

UROLOGISTA É O CARA QUE OLHA O SEU PINTO COM DESPREZO, PEGA-O COM NOJO E COBRA COMO SE O TIVESSE CHUPADO.

Eu sei que o mundo dá voltas, mas quando a gente bebe muito parece que essas voltas são mais rápidas.

DE LONGE PARECIA FEIO, DE PERTO PARECIA DE LONGE.

Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.

CERVEJA SEM ÁLCOOL É IGUAL TRAVESTI: A APARÊNCIA É IGUAL, MAS O CONTEÚDO É BEM DIFERENTE!

Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros.

SÓ TENHO OLHOS PARA UMA MULHER... DE CADA VEZ É CLARO.

Coragem é ser o único a saber que você está com medo.

QUANDO EU CRESCER QUERO SER IGUAL MEU PAI, SÓ PARA TER UM FILHO IGUAL A MIM.

A VIDA É COMO UM PÁSSARO... É MUITO BONITO... ATÉ ELE CAGAR NA SUA CABEÇA.

ULTIMAMENTE MINHA GELADEIRA TEM FICADO IGUAL A PRISÃO... QUANDO ABRE É SÓ GRADE.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

NÃO POSSO MEDITAR. SE SAIR DO MEU CORPO, CORRO O RISCO DE ELE NÃO ME DEIXAR VOLTAR.

QUEM SABE, SABE. QUEM NÃO SABE É CHEFE!

A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada.

Deus deve amar as pessoas estúpidas. Ele fez tantas!

Você sabe quais as únicas pessoas que estão sempre certas sobre a maneira correta de educar os filhos? Aquelas que nunca tiveram nenhum.

É CLARO QUE NÃO ACREDITO EM OUTRAS VIDAS. NÃO ACREDITO NEM NESTA.

O ÁLCOOL NÃO É A RESPOSTA, ELE APENAS FAZ VOCÊ ESQUECER A PERGUNTA.

Pra quê papel higiênico com alto relevo se ** não lê em braille?

UM PESSIMISTA É UM HOMEM QUE SENTE QUE TODAS AS MULHERES SÃO SAFADAS... UM OTIMISTA ESPERA QUE SEJA VERDADE.

ESTÁ COMPROVADO QUE DOCE NÃO ENGORDA, QUEM ENGORDA É VOCÊ!

A ESCOLA É UMA INSTITUIÇÃO QUE VENDE DIPLOMAS, O ALUNO É O CONSUMIDOR QUERENDO COMPRAR, E O PROFESSOR É O CARA QUE ATRAPALHA AS NEGOCIAÇÕES

A GRANDE DIFERENÇA ENTRE SEXO PAGO E SEXO GRÁTIS, É QUE O SEXO PAGO GERALMENTE CUSTA MUITO MENOS.

Não se preocupe com a meia-idade... Você vai superá-la.

POLÍTICOS TEM UMA VISÃO MUITO PARTICULAR DO DINHEIRO PÚBLICO.

EFICIÊNCIA É UMA FORMA ALTAMENTE DESENVOLVIDA DE PREGUIÇA.

GATOS MUITO GRANDES PODEM SER PERIGOSOS, MAS UMA XANINHA NUNCA FEZ MAL A NINGUÉM.

Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

A HONESTIDADE FOI MEU PAI QUE ME ENSINOU. TUDO QUE NÃO TENHO DOU GRAÇAS A ELE.

PARA ACERTAR O ALVO COM CERTEZA, PRIMEIRO ATIRE E DEPOIS CHAME DE ALVO AQUILO QUE VOCÊ ATINGIU.

ARQUEÓLOGO: ALGUÉM CUJA CARREIRA ESTÁ EM RUÍNAS.

VIRGINDADE É COMO UMA BOLA DE SABÃO, UM PICADA E.... JÁ ERA.

O DINHEIRO É A RAIZ DE TODO MAL. PARA OBTER MAIS INFORMAÇÕES, ME ENVIE R$ 10.

O BRASIL ERA MAIS CHEIROSO QUANDO ERA COLÔNIA.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

NÃO GOSTO DE VELÓRIOS. SÓ VOU NO MEU PORQUE NÃO TENHO OPÇÃO!

Eu sabia que você idiota, mas não a nível executivo!

MEU PSIQUIATRA ME DISSE QUE EU ERA LOUCO E EU DISSE QUE QUERIA UMA SEGUNDA OPINIÃO. ELE DISSE TUDO BEM, VOCÊ É FEIO TAMBÉM.

CONHECIMENTO É PODER, E O PODER CORROMPE. PORTANTO, ESTUDE MUITO E SEJA MAL.

O OTIMISTA ACHA QUE DO JEITO QUE O MUNDO ESTÁ, JÁ JÁ ESTAREMOS COMENDO MERDA. E O PESSIMISTA ACHA QUE A MERDA NÃO VAI DAR PRA TODO MUNDO.

O PSICÓLOGO DISSE QUE TENHO MÚLTIPLAS PERSONALIDADES, MAS NÓS NÃO CONCORDAMOS COM ISSO.

É FUNDAMENTAL ENCONTRAR UMA MULHER BOA DE CAMA, QUE GOSTE DE CRIANÇAS E QUE SAIBA COZINHAR. É MAIS FUNDAMENTAL AINDA, NUNCA DEIXAR QUE ESSAS TRÊS SE ENCONTREM!

PESSOAS QUE RECLAMAM DOS ALTOS IMPOSTOS SE DIVIDEM EM DOIS GRUPOS: HOMENS E MULHERES.

NÃO SE VEJA COMO UMA PESSOA FEIA, SE VEJA COMO UM OGRO BONITO.

CHEFE, SÓ EXISTEM DUAS PESSOAS DE QUEM EU GOSTO NESSA VIDA: UMA É O SENHOR E A OUTRA É QUEM O SENHOR INDICAR.

HABILIDADE É O QUE VAI TE LEVAR AO TOPO, SE O SEU PATRÃO NÃO TIVER FILHA.

OS DOIS ELEMENTOS MAIS COMUNS NO UNIVERSO SÃO O HIDROGÊNIO E A ESTUPIDEZ. MAS NÃO NESSA ORDEM.

UM ARQUEÓLOGO É O MELHOR MARIDO QUE UMA MULHER PODE TER. QUANTO MAIS VELHA ELA FICA, MAIS ELE FICA INTERESSADO.

É MELHOR SER BONITO DO QUE SER BOM, MAS É MELHOR SER BOM QUE SER FEIO.

ATRÁS DE UM GRANDE HOMEM HÁ COISAS QUE NÃO PODEMOS VER. POIS O HOMEM É GRANDE E TAPA AS COISAS.

AS CRIANÇAS DE HOJE NÃO SÃO COMO AS DE ANTIGAMENTE. AS DE ANTIGAMENTE CRESCERAM E HOJE SÃO ADULTAS.

ESPERO QUE A VIDA NÃO SEJA UMA GRANDE PIADA, PORQUE SE FOR EU NÃO ENTENDI.

EU SOU TÃO SOLITÁRIO QUE EU TENHO QUE MANDAR E-MAIL PRA MIM MESMO, PORQUE NEM SPAM EU RECEBO.

A MAIORIA DAS PESSOAS SÓ ESTÃO VIVAS PORQUE É ILEGAL ATIRAR NELAS.

QUEM DÁ O BRAÇO A TORCER É O HOMEM ELÁSTICO.

AS SEIS FASES DE UM PROJETO: ENTUSIASMO, DESILUSÃO, PÂNICO, BUSCA DOS CULPADOS, PUNIÇÃO DOS INOCENTES E HONRA E GLÓRIA AOS NÃO PARTICIPANTES.

ELE PARECIA UM PEIXE FORA D’ÁGUA. PRINCIPALMENTE POR CAUSA DO CHEIRO.

ERRAR É HUMANO. COLOCAR A CULPA EM ALGUÉM É ESTRATÉGICO.

SEXO? TÔ FORA... TÔ DENTRO, TÔ FORA, TÔ DENTRO...

CRIAR FILHO É COMO JOGAR VIDEOGAME: A FASE SEGUINTE É SEMPRE MAIS DIFÍCIL.

O SALÁRIO DO HOMEM É UM NEGÓCIO AMBIENTAL: 30% PRO LEÃO, 40% PRA VACA, 20% PRA CASCAVEL E 10% PRO BURRO.

A fé remove montanhas... mas os ecologistas são contra.

QUEM DISSE QUE DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE NÃO SABIA ONDE FAZER COMPRAS!

QUANDO EU FUI SEQUESTRADO, MEUS PAIS ENTRARAM EM AÇÃO IMEDIATAMENTE. ALUGARAM MEU QUARTO.

LUGAR ESQUISITO É A PRIVADA, ONDE TODO COVARDE FAZ FORÇA E TODO VALENTE SE CAGA.

NA MINHA CIDADE DEMORA TANTO PRA CHOVER, QUE OS PEIXES COM TRÊS ANOS DE IDADE AINDA NÃO APRENDERAM A NADAR.

ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE.

CIRURGIA CARDÍACA É UM NEGÓCIO DE CORTAR O CORAÇÃO.

SEXO SEM CAMISINHA É IGUAL MORTAL KOMBAT: SE NÃO TERMINA EM FATALITY, TERMINA EM BABALITY.

PRETENDO VIVER PARA SEMPRE. ATÉ AGORA TUDO BEM.

ROUBAR IDÉIAS DE UMA PESSOA É PLÁGIO. ROUBAR DE MUITAS É PESQUISA.

UMA CONSCIÊNCIA LIMPA É USUALMENTE SINAL DE MÁ MEMÓRIA.

SERÁ QUE EXISTE VIDA INTELIGENTE EM OUTROS PLANETAS OU SÃO TODOS COMO O NOSSO?

CORNO É IGUAL A BOTIJÃO DE GÁS, A CASA QUE NÃO TEM UM TEM DOIS.

DEVO TUDO À MINHA MÃE. ELA, INCLUSIVE, JÁ ENTROU NA JUSTIÇA PARA TENTAR RECEBER ALGUMA COISA.

MEU COMPLEXO DE INFERIORIDADE É TÃO GRANDE, MAS TÃO GRANDE, QUE PROVAVELMENTE É O MENOR DO MUNDO.

EU AMO O DINHEIRO, MAS NÃO SOU CORRESPONDIDO.

NÃO É QUE EU ME ACHE FEIO. EU SÓ NÃO FAÇO O MEU TIPO.

HAVIAM TRÊS IRMÃOS. OS DOIS MAIS VELHOS ERAM MAUS E TIVERAM O QUE MERECIAM. O MAIS NOVO CONTINUA SOLTEIRO.

A MELHOR MANEIRA DE SE TER UMA PEQUENA EMPRESA É ABRIR UMA GRANDE EMPRESA E ESPERAR O GOVERNO FAZER O RESTO.

O HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO É O ÚNICO MOMENTO EM QUE POLÍTICOS BANDIDOS FICAM EM CADEIA NACIONAL.

UM HOMEM DEVE SER FEIO, FORTE E FORMAL. PRA VOCÊ SÓ FALTA SER FORTE E FORMAL.

EU ESTOU EM FORMA! REDONDO É UMA FORMA, NÃO?

PRECISAMOS DE MAIS GÊNIOS HUMILDES. HOJE EM DIA SOMOS POUCOS.

NO RESTAURANTE EM ASSU ESTAVA ESCRITO: TEMOS BAIACU, PACU E PIRARUCU. EITA POVINHO PARA GOSTAR DE... PEIXE!

AO CONTRÁRIO DA PONTUALIDADE, NUNCA É TARDE DEMAIS PARA SE ATRASAR.

DIGO SEMPRE PARA MIM MESMO QUE EU SOU O MÁXIMO. ORA, E ISSO, VINDO DE QUEM VEM, É UM GRANDE ELOGIO.

IRRITADO POR PERDER UMA DISCUSSÃO QUE EU ESTAVA TENDO COMIGO MESMO, DISSE PARA MIM: AH, VÁ VER SE EU ESTOU NA ESQUINA. EU FUI, E EU ESTAVA.

EVITE ACIDENTES, FAÇA DE PROPÓSITO! 

Contribuição do amigo:






 Viver é uma ARTE. A maioria das pessoas apenas existem.
Demerval P. Galvão

Mais Frases de uma ironia inteligente…

Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.

No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.

Existem duas coisas boas quando se chega a uma certa idade: uma é ter mais coisas pra lembrar e a outra eu não me lembro agora.

SE BEBER FOSSE PECADO, JESUS TERIA TRANSFORMADO ÁGUA EM FANTA UVA!

A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.

COM O PREÇO ATUAL DO VIAGRA, APÓS COMPRÁ-LO VOCÊ NEM PRECISA TOMAR PRA FICAR DURO.

Um óvulo maduro disse a um outro mais jovem: "Jamais confie nestes espermatozóides, são todos farinha do mesmo saco".

Um dia vou ser tão rico, mas tão rico, que as pedras dos meus rins vão ser preciosas.

CHEQUE SEM FUNDOS É UMA COISA QUE NÃO COMPENSA.

Depois de descobrir a Lei da Gravidade, Newton resolveu jogar tudo pro alto.

GALILEU, QUANDO AFIRMOU QUE O MUNDO GIRAVA, SIMPLESMENTE AFIRMOU, O QUE NÓS BÊBADOS JÁ SABÍAMOS

Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!

ARMAS NÃO MATAM PESSOAS... MARIDOS QUE CHEGAM MAIS CEDO EM CASA MATAM!

Para curar um amor platônico só mesmo uma trepada homérica!

A CARECA DO CARA ERA TÃO BRILHANTE QUE REFLETIA A LUZ DO SOL... DE NOITE.

Eu amo muito os animais, principalmente aqueles que estão bem assados.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

VOCÊ NÃO É FEIO, SOU EU QUE NÃO ENTENDO DE ARTE MODERNA.

A sola do meu sapato esta tão fina, que se eu pisar em uma moeda eu posso dizer se é cara ou coroa.

Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?

Eu sempre deixo uma embalagem de leite vazia dentro da geladeira, pro caso de alguém querer tomar um café-sem-leite.

EU SOU UM CARA MUITO MODESTO, CHEGO ATÉ A PENSAR QUE SOU O CARA MAIS MODESTO DO MUNDO.

DÊ UM PEIXE A UM HOMEM E ELE COMERÁ POR UM DIA. DÊ UM HOMEM A UM PEIXE E ELE COMERÁ POR SEMANAS.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.

CALCULEI MEU IMC E CONSTATEI QUE MINHA ALTURA ESTÁ 20 CM ABAIXO DA IDEAL.

Experiência é uma coisa maravilhosa. Ela permite que você reconheça um erro quando o comete novamente.

Loucura é hereditária, a gente herda dos filhos.

Mão de vaca mesmo é o ciclope, que nasce só com um olho pra pagar mais barato no oculista.

Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.

LEIO A PLAYBOY PELA MESMA RAZÃO QUE LEIO A NATIONAL GEOGRAPHIC: GOSTO DE VER FOTOGRAFIAS DE LUGARES QUE SEI QUE NUNCA IREI VISITAR.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

ESTOU INDO PARA O LITORAL, EM BREVE ESTAREI LITORANDO.

"Cobre" pode até ser um nome bonito para se dar a um filho, mas já vou avisando que o apelido vai ser um Cu.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

SÓ NÃO TENTO SER UMA PESSOA MENOS NEGATIVISTA PORQUE SEI QUE NÃO VOU CONSEGUIR.

Vivo tendo muitos problemas com insetos na minha casa, são: baratas, formigas, cupins, cunhados…

Um contrato verbal não vale o papel no qual está escrito.

Eu quero que meus filhos tenham coisas na vida que eu não tive quando era criança. Coisas como barba e pelos no peito.

CARIOCA NEM LIGA MAIS PRA TIRO. ENTRA POR UM OUVIDO E SAI PELO OUTRO.

Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.

Nos dias de alegria e confraternização, os traficantes cariocas distribuem balas à população carente.

Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!

SOU TÃO FEIO, QUE O RATO ROEU MEU RG E DEIXOU SÓ A FOTO.

Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.

Se as coisas não dão certo de primeira com você, talvez paraquedismo não seja uma boa idéia.

EU NUNCA ME ESQUEÇO DE UM ROSTO, MAS NO SEU CASO, EU FICAREI FELIZ EM ABRIR UMA EXCEÇÃO.

Todos os casamentos são felizes. É tentar viver junto depois dele que causa todos os problemas.

Minha mãe me apoiou quando eu disse que acredito em aliens, mas riu quando eu disse que ia terminar o ensino médio.

O MUNDO ESTÁ TÃO VIOLENTO QUE ATÉ QUEM NUNCA MORREU ESTÁ MORRENDO.

Velhice não é tão ruim quando você considera as alternativas.

EU CONTEI AO MEU MÉDICO QUE QUEBREI A PERNA EM DOIS LUGARES. ELE ME DISSE PARA PARAR DE IR NESSES LUGARES.

Alguns provocam felicidade onde quer que eles vão, outros sempre que se vão.

Meu melhor amigo é meu pinto. Ele está sempre comigo, não tenta me comer enquanto eu durmo, está sempre duro e não pede dinheiro emprestado.

APESAR DE TUDO O QUE SE DIZ A RESPEITO DO LEITE MATERNO, O MELHOR DELE MESMO É A EMBALAGEM.

Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.

QUANDO O SALÁRIO É PEQUENO, O ADIANTAMENTO POUCO ADIANTA.

Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.

A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.

BÊBADO QUE SE PREZA PASSA ÁLCOOL EM GEL NO PÃO.

É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

A MENTIRA CONVENCE MAIS DO QUE A VERDADE, ALIÁS, MINTO.


Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e de cinco pra lá é política.

SOU UM CARA DE SITUAÇÃO FINANCEIRA ESTÁVEL... SEMPRE FUI LISO.

Colaboração:

Viver é uma ARTE. A maioria das pessoas apenas existem.

Demerval P. Galvão

Pontos de vista dado ao Grau de Instrução

QUANDO SE TEM DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C12H 2O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum (Linneu, 1758), isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse  dissacarídeo , no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica,apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. 

QUANDO SE TEM MESTRADO:

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. 

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.  

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. 

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:

Rapadura é doce, mas não é mole não!!!

Mais Frases recebidas por e-mail…sorria!

MULHER É UMA MÁQUINA DE DIZER "NÃO". MAS SE APERTAR NO LUGAR CERTO, DÁ PRA DESATIVAR O SISTEMA.

Fui ao psicanalista e só fiquei falando da minha mãe. Agora que ele mandou a conta, só consigo pensar na mãe dele. Filho da puta!

Desculpa por esquecer o aniversário da esposa: "Como você espera que eu lembre do seu aniversário quando você nunca parece envelhecer?"

Ter um filho te transforma em um pai. Ter dois te transforma em um árbitro.

Não sei se a Dilma está preparada para ser a líder do país, mas com esse cabelo certamente ela já pode ser líder dos Thundercats!

Bebida não diminui o reflexo, o nome disso é mordida de vampiro.

Quando nasci era tão feio que minha mãe perguntou ao meu pai: "Ele não é um tesouro?" E meu pai respondeu: "É sim, vamos enterrar!"

Se frio fosse psicológico, no hospício iria nevar.

A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido.

O salário mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

"Eu quero que risque o meu nome da sua agenda, esqueça o meu telefone não me ligue mais." - Dedico essa música ao VISA e ao Bradesco.

A maneira mais agradável de seguir uma dieta vegetariana é deixar que a vaca coma o vegetal, e depois comer a vaca.

Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

O melhor de ser solteiro, é que você pode entrar na cama pelo lado que quiser.

Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!

Tiririca explicando o que é um Emo: "Não é homem e nem é viado. É um ser meio coisadinho..."

A sexta-feira devia se candidatar a presidente, governador ou prefeito. Porque toda sexta promete...

SE O CORINTHIANS É O TIMÃO, O RONALDO SÓ PODE SER O PUMBA!

Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito...

Bussunda se estivesse vivo teria que engordar pra imitar o Ronaldo.

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

 

Colaboração: Demerval Galvão

Frases Inteligentes, ou... sei lá!

ROUBAR IDÉIAS DE UMA PESSOA É PLÁGIO, ROUBAR DE VÁRIAS É MONOGRAFIA.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Eu era tão pobre, que se eu não tivesse nascido homem, eu não teria nenhum brinquedo.

Eu tenho um amigo tão gay, mas tão gay, que ele nasceu de cesariana pra não passar nem perto!

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!

PIOR DO QUE POLÍTICO EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO, SÓ ELES MESMOS DURANTE OS ANOS DE MANDATO.

Algumas pessoas são como molas, não servem pra muita coisa, mas trazem um sorriso em nossa face quando empurradas escada abaixo.

Motorista dos Correios nunca dirige sem carta.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

Rolar uma química é bom, rolar a física também é bom. O problema mesmo é que rolando a física pode rolar a biologia, aí ferrou tudo!

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

A vida se resume a quatro frascos: Mamadeira, Coca-Cola, Cerveja e Soro.

AS PESSOAS BOAS, DEUS LEVA, AS MÁS A GENTE ENVIA!

Bebedouros me dão água na boca!

Ela é tão velha que se erguer as mãos pro alto, Deus puxa!

Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para duas pessoas normais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro.

Sou tarado por aquela parte que as mulheres tem no meio das pernas... É, eu sei que é estranho ter tesão por joelhos!

SE EU FOSSE UM PASSARINHO, TE LEVARIA VOANDO. MAS COMO EU NÃO SOU, ACORDA E VAI ANDANDO.

Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

Tudo é relativo: numa segunda-feira como esta, todo deputado sabe que a semana já está praticamente encerrada.

INCRÍVEL! CREDORES TEM MELHOR MEMÓRIA QUE DEVEDORES.

Eu tenho uma teoria de que homens não ficam carecas ao envelhecer, eles simplesmente fazem transferência de cabelo para as orelhas e nariz.

 

Recebido por e-mail do amigo Demerval Galvão.